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幼儿段—陪伴孩子渡过入园适应期

幼儿段—陪伴孩子渡过入园适应期一、化解分享焦虑 二、亲子阅读 三、回归初心…

  今天我们要说的第一个是关于分离焦虑。我想马上要上幼儿园的这些家长对于分离焦虑这个词应该不会陌生。但是怎么去理解分离焦虑,怎么去面对它,又怎么去寻找到一个解决的办法,可能并不是每一个人都有过一些深度的思考。我也是经过自己跟孩子成长的过程,简单的谈一谈自己的一些想法。

  我们在提到分离焦虑的时候,很多人都会觉得可能更多的是孩子的一种焦虑,比如说孩子在面对这种陌生的环境。他刚刚到一个新的环境,面对一些陌生的群体、陌生的人以及完全陌生的一种全新的生活方式,他一定会表现出一种极大的焦虑。他会哭,他会舍不得离开爸爸妈妈,会不想去幼儿园,甚至有可能表现的特别强烈的时候会各种歇斯底里,甚至会想各种办法。抱着妈妈的腿,从在家里就开始各种磨蹭。甚至有可能会哇哇大哭,然后就疯狂的大叫,这种都可能会遇到。

  其实我自己也曾经有过这样的体会。但是相对于孩子的这种焦虑还有一种焦虑就是爸爸妈妈,尤其是妈妈的一种分离焦虑。

  可能在上幼儿园之前,有很多家长就开始内心就会有这种焦虑,我的孩子到底能不能适应幼儿园,去了之后他会不会生病?能不能好好的跟小朋友相处啊?能不能跟老师有一个很好的交流啊?他在幼儿园里会不会遇到人际交往的问题啊?会不会遇到各种各样的不适应啊等等。可能这样的一些担心每个家长都会有过。所以我们在面对分离焦虑的时候,其实一方面是要考虑如何去面对孩子的焦虑,另外一方面。我们作为家长,要考虑如何面对自己的焦虑,我们先来说说如何面对孩子的焦虑。

  我记得我家的大女儿,她在刚刚去幼儿园的时候。其实特别好,她看到这个环境觉得很新鲜,一切都觉得很好玩,所以她可能并不知道接下来她会面对的是什么样的生活。在入园的一周到两周的时间里,她几乎没有过这种拒绝抗拒这样的一些情绪。我当时还天真的以为,就这样很顺利的度过了入园焦虑,但其实我完全把这件事情考虑的太简单了。我在刚入园的时候,老师问我说,你家里的孩子在什么情况下会哭?所以他可能是想从我这里得到一些解决问题的方法,我当时满怀信心的告诉他,我说我们家孩子在一般情况下都不会哭,她遇到困难的时候,你只要跟她去分析这个事情的原因,然后讲明白道理,她都会很坦然的接受。

  事实上我完全把这件事情想的太简单了,在孩子真正的遇到她要独立面对这个环境的那种内心的挑战和那种孤独感的时候,她真的会表现出一种极大的抗拒的情绪。入园适应的两周之后,我们家的孩子开始非常的抗拒,而这种抗拒表现的极其的激烈。她会用各种各样的方式拒绝上幼儿园,其实也没有很具体的原因,她可能只是不想面对这种分离,她会说出各各种各样的理由,说没有爸爸妈妈陪伴,认识的人很少,不适应幼儿园里的作息,饭的口味,睡觉,包括还有一些学习上的活动,她都觉得会限制了她的自由等等的。她会各种各样的理由,而且她抗拒的这个方式也五花八门,她会从赖床然后到开始跟你讲条件,然后到哭闹,甚至到幼儿园门口抱大腿。甚至我我家的孩子到了幼儿园之后,她甚至还想出了一种办法,就是有一次她上幼儿园的时候哭得太厉害,呕吐了。吐了之后我有点担心,就把孩子又带回家了,她发现这种办法是管用的。后来每次上幼儿园,每天早晨他都要吐,就形成了一种条件反射,这种状况真的会让老师和家长非常头疼。

  所有这些都是我曾经面对过的问题。我根据幼育儿书上的办法去进行快乐的引导,去给他转移话题,然后给他讲各种各样的道理,试图引导他去体会幼儿园的开心、快乐,各种各样比较美妙的事情。也有过歇斯底里大发雷霆,甚至是跟她一起大吼大叫。吼完了之后把孩子送幼儿园,自己在家里后悔一天。这样的一些经历都有过,但是经过了这种正面和反面的这个经历之后,我发现最好的一个办法,非常简单,就是两个字,接纳。

  一方面接纳孩子的哭,接纳孩子的焦虑,你可以换一种心态去面对她的这种哭,其实她可能在那个时候没有更好的办法去宣泄她的情绪,可能她的语言表达也没有能够完整的去表达她内心的那种孤独感,她的那种负面的情绪,所以哭对于她来说可能是一种最好的情感的表达方式。

  那么,你要面对的不是克制,不是去制止她的哭,而是去接纳她的哭。能够让她在这样一种哭的,用哭的这种方式跟世界相处,跟她自己相处。慢慢的,你会发现孩子她自己会有一个自我救赎能力。她会发现这种情绪并不愉快,会给自己带来不愉快,也会给周围的人、我的家人、我的老师都会带来不愉快。她慢慢就会有一种自我调节能力,她会可以自己想办法去解决,如果我不哭,可能会怎么样?慢慢的就会有这样一个过程,所以当你换一种心态去接纳她的焦虑、她的哭的方式的时候,你自己的心情也会变得更平静。而你再去跟她对话的时候,也不是说你应该怎么样,你不要怎么样,而是我能够理解你,我能够理解你的心情,我能够知道你的那种感觉,一个人面对这种陌生环境的时候那种不安,那种焦虑,那种孤独,你希望爸爸妈妈陪伴。

  所以当你开始接纳她的时候,她似乎也变得平静了。她会发现,原来我的这种情绪是有人能够去理解的。而后你会发现她有的时候并不是真的要完成那个不去幼儿园的目标。她只是希望你能够听得懂她的情绪,你能够理解她内心的想法,只要这样就ok了。

  在这种不断的接纳和理解当中,你们彼此的这种心情都开始逐渐平静,然后这个过程可能就变得不那么焦躁,不那么焦虑了。接纳除了接纳孩子之外,我觉得更为重要的是家长要接纳自己,接纳一个并不完美的自己,接纳一个有着正常情绪正常的心理状态的一个自己。你不要苛求自己,一定要用特别完美或者是特别顺畅的状态一直面对孩子。有的时候,我们要允许自己有一些不完美的表现,允许自己有一些发脾气的时候。慢慢的你会发现,允许自己不完美的时候,你反倒不会特别的焦虑。

  等到孩子回来的时候,你可以很坦诚的跟她交流。尤其是在晚上睡觉前跟她夜聊的时候,你会跟她说妈妈的这种心情怎么样,妈妈当时的表现可能会有一些操之过急,或者是讲的话有一些没有经过大脑,但其实这就是一个真实的妈妈,这就是你所爱的妈妈,妈妈在爱着一个不完美的你,也希望你能够爱一个不完美的妈妈。也就是在这种彼此的接纳当中,你们会发现这种分离焦虑慢慢的会变成就像一种细水长流的过程一样。当你在回望的时候,你会看到所有孩子流过的眼泪和你发过的脾气,都变得可能更可爱一些了。

  而且我们会发现,其实很多事情的成长过程都是矛盾的,都是辩证的。你不可能期望所有的这个事情都是非常和谐顺畅,如果那样的话,可能这个世界也会少了很多的色彩,少了很多的乐趣。你要接纳这个世界所有的这种不完美和他的可能要经历的磨难,可能要有的这种不和谐。所以我们在回望的时候,才能够发现我们在面对那些不愉快的时候,自己所有过的那种释然。有过这种释然,自己可能会发现,其实真正有过这些不快乐才是你获得快乐的一种方式。

  讲完了分离焦虑之后,我想跟大家谈一谈关于爱的能力。

  说到这儿我就想到了我自己曾经有经历的过的一次对话,这个对话是我跟我们家孩子爸爸之间有过的一次对话。在孩子三岁多的时候,那年的元旦,新年的第一天,我们到青岛去看海。那天天特别冷,所以出门的时候我就跟孩子说,必须戴上帽子,穿上外套,戴上帽子。但是孩子她并不想戴帽子,在很小的时候,她还是能够接受我给他的这个安排。出门必须戴上帽子,她自己会重复出门必须戴上帽子,但到了三岁之后,孩子开始有了这种界限感。她开始知道自己有什么样的想法的时候,她说,妈妈,我不想戴帽子。那是我第一次接受到这样的挑战。你不想不可以啊,因为外面会很冷的,你戴上帽子你才不会感冒。然后她试图在跟我抗争的时候,这时候爸爸来了一句话,说带不带帽子是你自己的事情,冷不冷只有你自己才能感觉得到,所以你自己决定就好了。这句话就把我给噎到了,我不知道该怎么进行下去了。然后我就很无奈说,哦,那好吧。那爸爸既然这样说了,你就自己做决定吧。但其实我还是怀着很就是很不甘的心情,突然来一阵冷风了,我说,你看是不是很冷啊?你是不是要戴上帽子?然后她说,没有啊,我没有觉得冷,我觉得很舒服,她还是一直不戴帽子。所以就在这样一个过程当中,我突然发现我没有办法去控制孩子了。

  然后接下来,我们到海边去玩,她说,妈妈,我想到下面去走走,因为下面是很多礁石、碎石,所以我说不行啊,下面那个石头太太乱了,太杂了。你如果下去的话会摔倒,会受伤。然后这时候爸爸又说了一句,下面确实会有一些危险,但如果你真的想下去走的话,我可以跟你一起。你可以自己走,如果摔倒的话,你可以爬起来啊。但是孩子又很担心的问了一句,说那我如果受伤怎么办?然后爸爸就跟他说,如果受伤这一次,你就知道下一次该如何保护自己。所以我当时听到了他们这个父女之间的对话之后,我突然开始有一些就是反思。

  我在想,我之前是不是这种控制欲太强烈了。虽然我一直在强烈的要求着自己,不要去控制孩子,不要给孩子这个灌上太多的你自己的想法。但是有的时候,这种自己的想法和做法往往不是那么的理智,然后真正在你面对这种挑战的时候,你才发现,哎,我是不是一个控制欲很强的妈妈,这时候才突然发现这个问题,然后我们在回来的路上。孩子睡了。爸爸就开始跟我聊,他说,你知道我为什么要让她自己去走吗?其实我也知道确实很危险,她也有可能会受伤,但是孩子的生命是他自己的,孩子的体验也只有她自己才能感受得到,你可以去陪伴她。但是你不能去控制她,你也没有办法替她去感受这个世界上一切能够带给他的那种情绪。

  在孩子爸爸聊完这次话题之后,我突然开始反思孩子在三岁之前我对他的种种的控制,包括你不准吃棒棒糖,因为他会对牙齿不好,你不准看电视,不准玩手机,因为对眼睛不好。你不准这样,不准那样,我给她了很多的条条框框。但后来我开始在想,这真的是一种爱吗?这真的是我拥有一种爱的能力吗?

  后来爸爸在跟我说那次的话题的时候,爸爸还在跟我说了让我觉得很好的一个观点。有的时候,一些快乐的事情你愿意让他去体验,有的时候一些危险,看似危险的事情,你也应该让他去体验,甚至是承担后果。因为所有的成长的过程,你都没有办法去替她包办。我们能够做的只是给她设定一个底线,比如说法律的底线,比如说生命安全的底线,在确保这种底线的之上。你只有看着她长大,甚至在慢慢的,在以后的长大过程当中,也许你看的资格都没有了。只有放手让她一个人去走,因为生命体验只属于他自己,不属于我们其他任何一个人。从那之后我也是在不断的反思和不断的改正自己的这种爱的方式,爱的表达方式。我突然开始想,孩子上小班的时候,有一次就是老师和园长都在跟我交流,说孩子经常不喜欢参加集体活动。上课的时候她经常游离,处在一种分神的状态当中,她不太愿意主动的和小朋友交流。甚至有的时候吃饭的时候她也不太愿意主动的去吃饭,很多事情她不太愿意主动的去做。我甚至有一段时间还在担心这孩子是不是有这个多动症,注意力不集中或者这孩子是不是在心智发育上有一些问题?各种那种有有一些病态的焦虑就出现了。后来我在分析这些问题的时候,我再发现出现一切这些问题的原因很重要一点是这个妈妈。打着爱的名义给孩子做了太多的事情。给了她太多的限制,以至于把孩子自己内心的那种欲望,她想要做的这种这种愿望给蒙蔽了。我就想到我的同事写了两篇文章,一篇文章是《爱的能力》,还有一篇文章是《界限感》。我在看完那两篇文章之后给了我也有很多的启示。我们有时候听到一个段子叫《有一种冷,叫妈妈觉得冷》。可能是我们认为你在爱孩子,但实际上,有可能这种爱的背后是一种伤害,你在伤害孩子的自我表达的欲望,你在伤害孩子想要去体验世界的那种勇气,你在伤害或者你在阻止孩子能够承担他自己行为后果的那种体验和经历。

  所以从那之后,我开始跟孩子的表达方式开始换了,我不再去跟她说,你应该怎么样或者你不应该怎么样。我可能会说,你希望怎么样,你觉得怎么样会更好,你心里是怎么想的?我开始试图挖掘她自己内心的想法,我开始试图放手,让她自己去承担,让她自己去体验。从那之后,我发现好像孩子跟我之间交流的那种眼神不再是恐惧或者胆怯,或者是她希望妈妈告诉她什么,而是跟我之间有了一种更真实,更坦然的一种交流的状态。

  而后,我的这种心情也变得不那么紧张了,因为我不再给她设限,也不再给自己设限,我后来发现,有一种跟孩子保持适度的界限感的这种爱,学会放手的爱,能够让她自己去体验和承担的爱,才是真的一种爱。而所谓的为和不为,我们要为靠的是一些知识,靠的是一些技巧。但是我们要对孩子的成长过程当中做到不为,才真正考验的是家长的智慧和格局。

  接下来我们要分享的第三个话题我是想跟大家聊一聊亲子阅读。在这方面我其实在最开始的时候,我就只是在一些育儿书上看到,家长要经常给孩子买一些书,要经常陪伴她读,然后各式各样的书你都要涉猎到。所以我那个时候确实是跟着书在育儿,而确实孩子周围也有了各式各样的书。但在看的过程当中,我自己却很明显的感到一种盲目感。就是我会轻信你,或者说我会相信所有人的推荐,他们觉得这种书好我也会买来,那种书好我也会买来。久而久之,我们家里堆了一摞的书,但是真正看的可能只有其中1/3,有2/3都是放在那等待的排队的。但是那2/3的书还没有排到的时候,我可能又去买了新的书了。就在这样一个盲目的过程当中,我却发现了一种我个人的体会,比较好的一种亲子阅读的方式,也就是在你看的时候,孩子会在不经意间表现出她的兴趣。她会说,妈妈,我还想看那本什么什么书。或者妈妈,我还想听到那个什么什么故事,她自己会有会有这样的表达。

  在最开始的时候我会说,那个你已经读过了,你是不是可以考虑着看一些更新鲜的书,但后来我发现我之前的那种引导可能是有些稍稍的偏差。而真正的这个好的一种亲子阅读的方式就是一定要善于发现,挖掘她自己的兴趣。当她喜欢某一本书或某一类型的书的时候,你一定要让她不断的重复,重复,重复再重复的去阅读。而且在这个重复的过程当中,应该说是要保持一种多元和专一的,保持他对这一本书或这一类故事的这一类型的书的兴趣。你要让她一直去读它,而多元是什么就是除了让她去看这种书,可以让她用多种方式去读,比如说单纯的听,你可以从手机的app上有很多这种听故事的这个软件,像喜马拉雅,宝贝听听等等的都很好,他一旦对这个故事感兴趣,你就要找跟书相关的这个故事给他听。完全只是靠耳朵去听,其次你再去给她找相应的这个动画片。通过电视,或者是其他的方式给她播放。你不要去拒绝看电视或者是看电脑的这种方式,实际上通过读书,通过听故事,通过动画片,再通过跟这种书和那个故事相关的一些玩具,这种多元化的重复,你会发现,给孩子启发的是她的一种思维方式。我们在过多涉猎不同类型的书的时候,在它的大脑皮层上实际上是开拓的,是一种广度。但是当我们开始就同一种类型或同一本书开始不断的深入的去让她挖掘的时候,开发的是她大脑皮层的深度,也就是说有可能会让她在对同一个故事不同方式的理解当中,不断的开发她对这件事情的这个理解,而后会让她形成一种习惯性的思维方式,也就是对这样的一件事情我不可能浅尝辄止就结束了。我愿意去深度的挖掘他背后的原因,我愿意去深度的开发这个故事背后还可能有什么样的这个乐趣?

  所以以后在她成长的过程当中她再去读书,或者是她在接触到学习上的一些东西的时候,她就愿意去更加深入或者更加扎实的去学习。她长大之后,我们会发现孩子,有的时候,你怎么这么粗心啊,你怎么这件事情很浮躁的就过去了。很可能是跟小的时候,她在阅读习惯上你只去开发广度而没有注意深度的这个挖掘,这是有关系的。

  所以我希望大家在亲子阅读这件事情上,一定要保持适度的专一和多元的开发。只有这样,你才会发现孩子在面对一件事情的时候,她的思维方式是不再浅尝辄止,不再浮躁,不再粗粗的掠过。

  最后我要说的一个话题是回归初心。

  我曾经看到一本书上有聊过一个故事,一个父亲,他特别忙,没有时间陪孩子,后来终于抽出了一点时间来,他说,女儿,我们今天去看电影吧。他想多陪伴一下孩子,然后他就带着孩子去看电影,结果在路上又遭遇了堵车。前面大概就是有半个小时的车程,然后他就非常的着急,他看看时间,可能电影开场的时间就要过了,他就非常的焦躁。然后不断的在抱怨,这时候他女儿突然问了一句,爸爸,你今天想跟我做什么?他说,我想陪你看电影啊。然后女儿又问了一句,你是想陪我还是想看电影?她爸爸突然就一愣。他突然意识到,对啊,我今天其实只是想陪女儿,看电影只是我们的一种陪伴的方式而已,但是我却因为没有能看电影而在这发脾气。他女儿说,爸爸,你现在不是正在陪伴我吗?你可以跟我聊聊你工作上的事情,我们也可以用各种方式聊聊天啊,你为什么要去生气?反倒是这个女儿启发了这个爸爸,于是他们就开启了堵车过程当中的非常快乐的聊天。那天他们的电影确实没有看成,但是他们却度过了一段非常愉快的亲子陪伴的时光。讲这个故事是为什么?因为我们在陪伴孩子成长的过程当中,经常可能是因为走的太快走的太急,或者是在这个路上遇到了太多的问题,而忘记我们当初为什么要出发。我们在孩子刚刚出生的时候,其实我们自己心底的最简单的愿望就是孩子能够健康快乐就足矣。但是在成长的过程当中,我们却发现我们有了太多的要求。我们希望孩子学习要好,我们希望孩子要有特长,我们希望孩子能够比某某家,别人家的那个孩子能够更胜一筹,我们希望孩子能够学会这个,我们希望孩子能够在人际交往上怎样怎样。但是我们在这个希望孩子成为怎样的过程当中,可能会忘记我们最初的那个初心,只是希望他能够健康快乐。针对这个事情我还有一个体会就是我前一段时间特别喜欢养花。养花的时候,我从花市买来了一堆各式各样的不同品种的花,按照我对这个花的颜色和它们的造型给它们摆在了不同的位置。最开始的时候,我觉得太漂亮了,太棒了,这就是我希望有的这个样子。但是经过一个星期之后,出现了一个状况,原本我认为放在阳光下非常漂亮的花干掉了。原本我认为放在花架上可能不太起眼,我觉得放在这里就ok的花它也死掉了。后来我就开始分析这是什么原因,然后开始从网上,从书上查阅各种花的这个属性,我发现了一个问题。就是我太希望让他们成为我希望他们成为的样子,而不是尊重它们自己最本身的样子。后来我就这个遵循它们自己的属性。喜光的我就让他们晒太阳,这个喜阴的我就让他们放在这个角落里。然后需要多浇水的,每天都喷水,每天都浇水,能够耐旱的,大概一周到十天左右再去给它浇浇水。完全尊重它们自己应该有的那个属性,后来我发现,不同的花,开始长得越来越好,它开始真的呈现出它应该有的那个最美的样子。我就在想,其实养花跟养孩子也是差不多的,我们不要去过多的期望他要长成你期望的样子,而要去发现他真实的样子是什么样的?他真实的样子才是他最美好的样子。所以说对孩子也好,对我们父母也好,我们都要怀着这样一颗初心,接受孩子真实的样子,也接受父母真实的样子,在这种接受真实的过程当中,慢慢的陪伴孩子成长而去发现或者遇到那个更好的,更美好的自己。

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